Orsocopo settimanale dal 20 al 26 Aprile

 Ariete: Toro: Gemelli: Cancro: Leone: Vergine: Bilancia: Scorpione: Sagittario: Capricorno: Acquario: Pesci: Scrivetevi, puttane! Altrimenti questa settimana non sarete niente! Scrivetevi! Dov’è che finisce il vostro silenzio? Dov’è che si fa rumore? Dov’è che la vostra voce diventa il vostro destino, troielle? Ah! Che puttane!

Oroscopo settimanale dal 13 al 19 Aprile

Ariete: Prepara un brodino di sugna e versatelo addosso. Ora sei pronto ad essere leccato da tua madre. Toro: Se continui con questa cosa del feticismo dei piedi finirai per leccare zampe di gallina e massaggiare ani di capra nell’illusione che anche un ano possa contenere estremità inferiori nascoste. Gemelli: Cazzo guardi? Cancro: Un pizzicotto…

Oroscopo settimanale dal 6 al 12 Aprile

Ariete: Consolati nel fango. Hai visto quanto sono felici i porci? Eh! Toro: Consegna la tua vita nelle mani dell’ISIS. Hai bisogno di una struttura forte, qualcosa che crede in se stessa in cui credere, hai bisogno della verità, del cammino, della Via! Vivi! Il tuo mondo ha bisogno di senso! Credi! Gemelli: Stai tranquillo/a,…

Oroscopo settimanale dal 30 Marzo al 5 Aprile

Ariete: Attento/a a mischiare l’utilizzo del tagliaunghie e quello di sostanze. La differenza tra un’unghia e un organo genitale (sia maschile che femminile, eh! Qui non siamo sessisti), molte volte e particolarmente in questi casi, è infinitamente sottile. Toro: Stai leggendo queste parole e hai appena contratto l’Ebola. Gemelli: Il tuo pesciolino rosso morirà, ma…

Oroscopo settimanale dal 23 al 29 Marzo

Ariete: Coprofagia, indigestione e vomito-rimasugli-galleggiare. Toro: Hai accolto Cristo nostro Signore in casa e ora ti guarda mentre te lo/a sciacqui. Gemelli: Se è morto/a da poco è ancora caldo/a. Non troveresti eccitante essere il prolungamento di una vita che altrimenti scemerebbe? La continuazione, seppur momentanea, di quell’ultimo scorrere di sangue e andirivieni di respiro,…

Oroscopo settimanale dal 16 al 22 Marzo

Ariete: Tieni bene a mente che se tappi il naso e starnutisci ti implode il cervello. Toro: Pruriti pelvici e zecche. Gemelli: Caramelle e metanfetamina. Cancro: Quando finirai all’ospedale (tra giovedì e domenica) apri il cassetto del tuo comodino e troverai un librettino accattivante: ecco, quella è la Verità. Leone: La vagina non è solo…